Posts

Showing posts from November, 2013

Xin về hưu

Image
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:

- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:

Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.

Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

Tiếng còi lạ

Image
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy
.

Làm y như thế

Image
- Có một anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh một con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung buồng lại có đàn anh rất thích gà, anh ta lại sĩ diện không muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới".
- Hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: "Nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu không tao sẽ làm tui bây như nó đã làm với con gà".
- Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại không muốn mất con gà. Sau một lúc nhìn đám tù cùng buồng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó một cái.



ktruyen360,truyen cuoi

Có đau không?

Image
Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!


ktruyen360,truyen cuoi

Trong bao lâu

Image
Một anh vào phòng khám, bác sỹ hỏi :
- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?
- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.
- Trời, thế là quá tốt, còn cần gì phải khám nữa.
- Nhưng cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó 3 phút cho việc làm chuyện đấy. Và 2 tiếng mê man bất tỉnh…..



ktruyen360,truyen cuoi

Vắt sữa bò

Image
Trong một cuộc thi “Vắt sữa bò” toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.
Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.
Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.
Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:
- Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?
Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:
- Chết tiệt… nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?


ktruyen360,truyen cuoi



Cái khẩu trang

Image
Hai Lúa lên thành phố chơi thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh.
Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác.
Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Phù ! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

Tình hình 'CU BA' căng thẳng

Image
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?
Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có con !
- Tin gì dạ bố ???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố…
- Ô… tin nóng thiệt… tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;
- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn…
- Dân nước nào hả bố ???
- Hmmm…. nước “Cuba” “căng thẳng” hơn nhiều !!!


ktruyen360,truyen cuoi

Trợ cấp tàn phế

Image
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể


ktruyen360,truyen cuoi

Leo núi

Image
Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.
Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.
- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? – điện thoại viên nhã nhặn.
- Vâng- Ivan trả lời
- Ivan phảI không? – một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI
- Vâng có chuyện gì không ạ?
- Ông là người đã cứu Monya, chồng tôi phải không?
- Vâng, chính tôi đây!
- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?

Không nói tục nữa

Image
Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. – Chàng trai nói ngay
- Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.


ktruyen360,truyen cuoi

Hi sinh màng nhĩ

Image
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.


ktruyen360,truyen cuoi

Hôi nghị Tào,Lưu,Tôn

Image
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng.
Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui!


ktruyen360,truyen cuoi

Sâu quá không kéo được :))

Image
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến…
Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đo…

Anh chàng da đỏ và quý cô xinh đẹp

Image
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây hoang dã. Xe của cô hết xăng và có một anh chàng da đỏ phi ngựa đến, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Dọc đường cứ vài phút chàng da đỏ lại hú lên những tiếng kêu hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi xong và ra đi với những tiếng “Yiiieee- yiiieee- yiiiee!” vang lừng.
- Chúa ơi! – người bán xăng ở trạm nói – Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Tại sao ư? Chả có gì cả – cô gái nói – Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa.
- Quý cô thân mến – anh chàng bán xăng nháy mắt, nói – Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.



ktruyen360,truyen cuoi

Hơn nhau cái cuống

Image
Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.
Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sĩ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ họa sĩ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.
Ban giám khảo hỏi thí sinh nam: “Anh vẽ gì vậy?”. Anh này hồn nhiên trả lời: “Em vẽ quả bí ngô”. Ban giám khảo hỏi thí sinh nữ: “Cô vẽ gì vậy?”. Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: “Tôi vẽ quả bí ngô”.
Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: “Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống”.



ktruyen360,truyen cuoi

Làm lại từ đầu

Image
Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình:
- Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.
Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.
- Dạ… tôi không dám chối bỏ trách nhiệm – Giám đốc run rẩy
- Vậy anh tính thế nào?
- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.
Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:
- Tôi cầu cho con gái tôi đẻ sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!
- Thưa ông, nếu nhỡ… trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.
- Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu – Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!
- ?!


ktruyen360,truyen cuoi

Máu chảy vào chỗ rỗng

Image
Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn nên đã lấy các ví dụ minh họa và đưa ra một số câu hỏi

Thầy giáo:

- Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ.

Cả lớp đồng thanh:

- Vâng, thưa thầy!

Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:

- Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?

Một cậu học sinh ở cuối lớp đã nói vọng lên:

- Vì chân không rỗng, thưa thầy!

Vô va đi thi tốt nghiệp

Image
Thời gian thấm thoắt trôi nhanh, năm nay Vova đã 18 tuổi. Hãy xem cậu đã chuẩn bị cho mình để vượt qua kì thi cuối cấp nhé!

Khi bóc đề thi
Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng… dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá.
Khi thu bài
Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! – Vova nhanh nhảu.

Trên đường về nhà
Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai …

Mất trí nhớ

Image
Một người tới gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, tôi bị mất vị giác, ăn gì cũng thấy như nhau cả.
- Bác sĩ gọi:
- Y tá, đưa người này thử mẫu 14.
- Vừa nếm một chút người này hét lên:
- Khiếp quá, như phân mèo vậy!
- Vậy là ông đâu có mất vị giác.
Sau một thời gian, ông này lại tới bệnh viện than:
- Thưa bác sĩ, tôi bị mất trí nhớ.
- Y tá, mang mẫu số 14 ra đây.
- Ối, lại phân mèo ư? Thôi… thôi…
- Vậy ông đâu có bị mất trí nhớ

Tán gái

Image
Một anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ bạn mình đi theo để phụ họa.
- Nếu tao nói gì thì mày phải nói lại là: ‘Bác ơi, anh ấy khiêm tốn đó’, cái sau mày sẽ nâng cao hơn cái tao nói. Xong việc, tao sẽ thưởng cho mày.
Vào nhà bạn gái, mẹ cô nàng hỏi:
- Cháu làm ở đâu?
- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhập khẩu ạ.
Người bạn đi theo vội vàng đế vào:
- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy làm tổng giám đốc một công ty xuất nhập khẩu lớn lắm.
Cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng. Bà mẹ hỏi tiếp:
- Thế nhà cháu ở đâu?
- Dạ, cháu ở nhà chung cư.
Người bạn nhanh nhảu nói luôn:
- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, chứ thực ra có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.
- Cháu tới đây bằng xe gì?
- Dạ thưa bác, taxi ạ.
Người bạn:
- Dạ, lại khiêm tốn đó bác ơi, anh ấy tới đây bằng xe BWM mới láng cóng, con là lái xe ạ.
Bỗng chàng bị ngứa mũi hắt xì hơi. Bà mẹ vội hỏi:
- Cháu bị sao vậy?
- Dạ, tại thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ.
Người bạn không quên nhiệm vụ của mình, liến thoắng phụ họa:
- Dạ, anh ấy…

Phải cẩn thận

Image
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ:
- Anh yêu em nhiều lắm và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào.
- Anh đừng lo …

Cô y tá lắc đầuvà nói tiếp:

– Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. Anh phải biết là bác sĩ điều trị cho anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!

Giấc mơ tuyệt vời

Image
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

Le nói:

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát. Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

Na nói:
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp. Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Le mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

Na trả lời:
- Ồ có chứ. Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Trước và sau khi lấy vợ

Image
Trước khi lấy làm vợ .

Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!

Nàng : Anh có muốn em ra đi ko?

Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó

Nàng : Anh có yêu em không?

Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!

Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?

Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!

Nàng : Anh có muốn hôn em không?

Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.

Nàng : Anh có đánh em không?

Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!

Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?

Chàng : ừ!

Nàng : Anh yêu!

Vài năm sau, khi đã là vợ chồng nàng lại hỏi chàng vẫn những câu hỏi đó nhưng theo thứ tự hỏi và trả lời từ dưới lên các bạn đọc ngược xem có gì thay đổi không nhé
ktruyen360 :  truyen cuoi

Ngẫu hứng

Image
Một đôi trai gái chở nhau lên cầu ngắm cảnh.
Chàng trai buột miệng:
- Cuộc đời thật lắm tai ương. Cớ sao anh lại dễ thương thế này!
Cô gái cũng không chịu thua:
- Cuộc đời thật lắm éo le. Cớ sao em lại kute thế này!
Ngay lúc đó, một bà già đi ngang qua liền ứng khẩu:
- Cuộc đời đau khổ triền miên. Đi đâu cũng gặp lũ điên thế này…!!


Phán quyết công bằng

Image
Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: “Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy”

- Ôi, thật thế sao? – hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.

Vị thẩm phán tiếp lời:

- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.

Phòng xử im lặng lắng nghe.

- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?

Bố mày con ông

Image
Gia đình nọ có 3 thế hệ ông-cha-cháu, 2 người – ông và cháu – đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có học vị gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị 2 ông cháu cằn nhằn, mỉa mai.

Một hôm trong bữa cơm, 2 ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. ông bố tức quá đập bàn đứng dậy, chỉ mặt thằng con quát:

- Mày đừng có mà tinh vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!

Đoạn quay sang chỉ vào ông già, bảo :

- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?*

- !!?

Dân IT lý sự đòi con

Image
Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.

Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”

Hiểu lầm

Image
Ông bố đi từ quê lên thăm con. Đến đầu ngõ vào nhà thì Bố gọi:
- Con trai ơi, Bố đi xe lên mà không đi ô tô
Con trai thì đang ngồi trong phòng mải chơi cờ tướng với cậu bạn. Cậu con trai đang thách thức, nói với bạn cùng chơi, tiếng vọng ra:
- Mày đi xe lên Ông đập vỡ mồm
Ông Bố nghe thấy, người nóng hừng hực vô cùng sửng sốt nói:
- Ơ cái thằng này sao láo toét vậy nhỉ?
Trong phòng cậu con trai vẫn tập trung chơi, còn anh bạn thì vẫn tiến xe lên. Và cậu con trai lại lớn tiếng nói, tiếng lại vọng ra
- Nói không nghe, đe không sợ, mày liều đấy nhỉ, thích ăn đập đây mờ, Ông cho mày chết không kịp dãy đấy.


Ở ngoài, Ông Bố lúc này tái mặt, nghĩ con có vấn đề không dám xông vào và lũn cũn vội vàng quoay xe ra.

Không cần đăng ký

Image
Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

Cô gái thỏ thẻ:

- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!

Chàng trai nhẹ nhàng đáp:

- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!

st từ net

Thử lòng

Image
Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:
- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?
-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?
- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?
- Anh sẽ là dòng nước trong lành chảy qua.
Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?
- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.
Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:
- Em là chú bé chăn bò kia?
- Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.
Một người đi cùng nói chen vào:
- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

Cưa gái không thành

Image
Hai cô bạn ngồi "tám": "Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?"
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ...
- Sàm sỡ cậu hả?
- Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.

Ngoan và không ngoan

Image
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội họa, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khỏa thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái.

Dấu đồ chỗ hiểm

Image
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói: – Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói: – Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi ! ….. …… ….

2 con bọ chét

Image
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: – Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm – Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. – Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

Chú tiểu tắm hơi

Image
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói: “Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông”. Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: “Aaaaaaaa… Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị”. … .. ! Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)) =))

Em trẻ con lắm! người lớn có giám yêu ?

Image
Hạnh phúc với một đứa trẻ con, thực giản đơn lắm. Cũng chẳng có gì to tát, ngoài việc vừa ý và chiều lòng nó, rồi làm nó vui, rồi làm nó cười.

Nhiều khi tôi thấy mình chẳng khác gì đứa trẻ con chỉ chăm chú đòi quà của người lớn. Đòi được thì phấn khích, không được thì chỉ biết khóc òa! Mà tôi đâu có biết rằng, người lớn không phải lúc nào cũng có quà cho trẻ con, họ, chỉ có quà cho trẻ ngoan, chỉ trẻ ngoan mà thôi!

Có lẽ tôi không phải đứa trẻ ngoan, nên tôi không có quà, từ người lớn mà tôi yêu. Thế nên, tôi thường chỉ biết khóc. Hoặc cũng vì tôi hay khóc, nên mới thành đứa trẻ hư?

Hạnh phúc với một đứa trẻ con, thực giản đơn lắm. Cũng chẳng có gì to tát, ngoài việc vừa ý và chiều lòng nó, rồi làm nó vui, rồi làm nó cười. Cũng chẳng có gì lớn lao, ngoài việc đừng cướp đi đồ chơi của nó, đừng thất hứa, và đừng vô tâm.

Nhưng thứ hạnh phúc ngây ngô đến trong veo ấy, đôi khi lại quá khó khăn…

Bởi không phải lúc nào cũng có người hiểu, không phải lúc nào cũng có người nhường, và bởi vì, người …

Câu truyện rất hay và cảm động

Image
Vợ yêu! hôm nay sinh nhật vợ, chồng tặng vợ cặp nhẫn này,chúc vợ sinh nhật vui vẻ,Chúng ta có giao kèo phải ko vợ,nếu hôm nay vợ đứng trước mộ của chồng cầm chiếc nhẫn này, và khóc, thì chúng ta chia tay
Ây da! Hôm nay tự nhiên vui trong lòng đi vòng vòng ngoài phố, bất giác gặp anh chàng baby gúm!
Tính mê trai nỗi lên.......
Nhỏ: Anh ơi, cho em làm quen với
Anh: cười, 0k , bé tên gì nè
Nhỏ: dạ, em tên ""pé Ngốc""
Anh: Cười, ngốc thiệt ko vậy, bạo vậy mà ngốc, tin hẽm nỗi
Nhỏ: hì, ngốc thiệt đấy chứ, ngốc mới dám làm quen anh,hỏi anh ai gan giống em hông..keke, thế anh tên gì nè
Anh:Tên ""ken""
Nhỏ: men vậy, em thích anh rồi đó, làm bạn trai em nha
Anh: Ui con pé này ngốc thiệt, chưa gì mà đòi quen rồi, lỡ anh là người xấu,anh dụ
em rồi sao
Nhỏ: Cười, Xấu tính em cũng chịu,vì em xấu tính hơn. hihi
Anh: Nếu em muốn vậy thì anh cũng ko nỡ làm em buồn, Nhưng anh nói trước, anh rất sợ nước mắt của con gái, nếu một ngày nào đó em rơi nước mắt vì anh thì chúng ta …

Anh đã hết yêu em

Image
Khi yêu em đừng nghĩ đến "vĩnh viễn" vì thực ra đời này kiếp này mọi thứ sớm đã an bài như thế rồi, em à!

Đừng bao giờ nói yêu nhau mãi mãi, cứ yêu nhau thật lòng, dành hết tình yêu ấy cho nhau là được rồi.

Một sáng sớm, khi anh tỉnh giấc, người anh nghĩ đến không phải là em, điều đầu tiên anh nghĩ không phải là những giây phút bên em, thì cũng đồng nghĩa là hình ảnh em đang xa dần trong tâm trí anh rồi đó, em à. Khi chào đón một ngày mới, khi nhìn thấy những tia nắng đầu tiên, tia nắng ấm bình minh làm anh nheo mắt và mỉm cười. Đó là khi anh nghĩ về cô bạn gái anh mới quen, về những điều thú vị của cô ấy, về cái cá tính độc đáo đã cuốn hút anh. Anh đang có một bóng hình khác....

Vì thế, em ơi, cho dù quá khứ anh đã rất yêu em nhưng bây giờ anh đang dần quên em. Khi em không còn là hình bóng trong trái tim anh, thì lòng anh sẽ không nhớ về em. Dù biết tình yêu em dành cho anh sâu đậm nhưng anh sẽ chọn cách vờ đi như không biết gì, anh quên...

Điện thoại... Ngày ấy và bây giờ đã …

Bức thư đến từ địa ngục

Image
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước.

Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.

Bức thư đến từ địa ngục. Ảnh minh họa

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: “Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!”

Bây giờ mới chết

Image
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”

Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống

-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !

Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.

Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:

-Đấy, bây giờ con mới chết

Bánh kem sinh nhật

Image
Một anh chồng nọ đi mua 1 chiếc bánh kem 2 tầng để tặng sinh nhật vợ. Khi cô bán bánh hỏi anh muốn viết lên bánh lời chúc như thế nào, anh ta đáp:

- Cô viết giùm tôi:

“Em không già đi!” ở trên và “Em ngày càng tuyệt vời hơn!” ở dưới, cô nhé!

Rồi anh ta hân hoan đem chiếc bánh về, trao cho vợ trước mặt khách khứa, cô vợ hạnh phúc mở hộp bánh chồng mình tặng…

Thấy chiếc bánh, cô bỗng.. tái mặt, tròn mắt nhìn chồng! Khách khứa nhòm vào hộp bánh, cũng “Ồ..!” lên, kinh ngạc.

Anh chồng vội nhìn vào hộp bánh, đọc dòng chữ, mặt anh liền biến sắc, nói không nên lời Thì ra, do hiểu lầm, Cô bán bánh đã viết lời chúc thế này:

“Em không già đi ở trên, Em ngày càng tuyệt vời hơn ở dưới!”

Linh cảm mẹ chồng

Image
Bob đã quyết định lấy vợ, một hôm anh hẹn cô gái anh yêu đi cùng 2 cô bạn khác để thử tài mẹ. Tối đó anh nói với bà:
Linh cảm mẹ chồngLinh cảm mẹ chồng
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ
bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta

Ăn nói vội vàng

Image
Một người đàn ông lớn tuổi giải thích cho bác sĩ của mình lý do ông đến khám bệnh.

- Tôi vừa mới cưới một cô vợ trẻ xinh đẹp hai mươi tuổi, thế mà mỗi tối, tôi cứ vừa đặt lưng xuống là ngủ ngay.

Bác sĩ thảo một đơn thuốc và đưa cho bệnh nhân, ông này sáng mắt lên:

- Bác sĩ có chắc chắn với cái này… tôi…

- Không, về vấn đề của ông tôi không thể làm được gì cả. Nhưng với liều thuốc này, tôi đảm bảo vợ ông cũng sẽ ngủ ngay lập tức.

Bị phạt

Image
Ba cô gái chết đi lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn.

Ông bảo:

“Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng”.

Nói xong ông bỏ đi. Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói:

“Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn”.

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội:

“Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt”.